...debajo de una estrella...

...y el corazón abierto...cuando el sol se va...debajo de una estrella...que esté perdido...alguien como tú...y mirando los recuerdos como pasan...y cómo termina este 06...estaré debajo de una estrella...y como la chica vudú....muchas agujas he enterrado..más también sobre ella pesa...una horrible maldición...pues cuando alguien se le acerca...demasiado,...es un punzón...cada aguja que se entierra...más hondo en su corazón...

...si et quedes amb mi...

...quién se viene al teatro en nochevieja?...quién se viene a soñar en año nuevo?...quién quiere un beso?...quién quiere una sonrisa al despertar?...quién sólo quiere estar?...quién quiere compartir su mundo?...quién quiere ver amanecer?...y anochecer?...quién quiere mis anocheceres?...quién quiere mis amaneceres?...quién mis lágrimas?...quién mis sonrisas?...quién sólo quiere ser?...

...et donaria..

...et donaria amor...si ens puguesim mirar...et donaria amor...si volguesis parlar...et donaria amor...si et pugués estimar...si et volguesis quedar... he recorrido las calles...buscando algo...que tal vez...tenía a mi lado...o que tal vez...no pensaba encontrar...pero mis pasos...me han llevado sobre mis pasos...para que de una vez...me diera cuenta...que a quién me tengo que encontrar...es a mi misma!!!...y sólo eso...me tengo que encontrar...y reencontrar cada día...para decirme...lo yo que soy!!!!...

PD. PORFA ELIMINAD ESAS LUCECITAS DE COLORES, ESOS PAPÁ NOELES QUE INTENTAN SUICIDARSE DE LOS BALCONES...ESA FALSA!!!!...NO ME DEJAN RESPIRAR!!!!...

...a partir de hoy?...

...siempre hay un antes...y un después...de ese minuto...de ese segundo...de esa conversación...todo te hace pensar...y a la vez...un quizás...estoy escuchando a sabina...si quieres odiarme no me tengas piedad...pero hay una cosa...que no vas a lograr...y es hacer negocios con la necesidad...no..no puedo enamorarme de ti... y a partir de ahora...seguro que hablaré...de microscopio de fuerzas atómicas...de EDTA...de EDTAC...de KP...de ácido cítrico...porque aquí empieza el momento tesis...de la vida...de la minivida...de mmm!!!!...au revoir

...fernando pessoa...

hay personas....que dicen sentir el corazón destrozado...
pero ni siquiera ...entrevén...lo bueno que sería
sentir que se nos destroza el corazón...
eso es una cosa que...no se siente nunca...
pero no es ésa la razón por la que sería...una felicidad...
sentir el corazón destrozado...

...para F...

...f...es F...ese F...había una vez...un F...al que le encantaba ver pelis...le gustaban tanto... que soñó en convertirse...en uno de los siete...no de los fantásticos...sino...de los 7 de Akira...sí, sí...de Kurosawa...soñaba con ser ese chico de Hierro 3...soñador...el que está en su filmaffinity particular...y te lo hace llegar...se acuerda...cuando se tiene que acordar...que me lee...y sabe lo que quiero escribir...aunque esta vez...no sé...si le habré sorprendido...el que aconseja...cual allen psicoterapeuta...y es que... FN...no es 5...es 10

...pequeño teatro...

...noto mi ausencia...cuando un día gris...me rodea...imágenes retocadas...del abismo de tu memoria...vuelven a mi...suéltame...sólo quiero soñar!!!...le dije yo...y él contestó...los sueños no tienen título...es el absurdo!!!...

...pero tu recuerdo...

...no se va...pero a veces me quiere matar...como un aguacero...si ya no sé lo que pensar...si me hace bien...o me hace mal...a veces gris...a veces blanco...sé que te tengo que olvidar...no dejes de pensar en mi...tú dónde estás?...atrapado entre los versos y el adiós...

...!!!!...

...desde agosto...que no tengo bajón...y vaya por dónde...y lo sé...porque lo tengo contabilizado...y va...y me da...hoy...esto no puede ser!!!!...será que viene el findeaño...

...un sábado de mmm...

...hoy es un sábado...particularmente...mmm...he trabajado esta mañana...para no estar muy separada...de mis queridísimos pacientes...y dientes...he dormido una interesante siesta...y me he encaminado...a la vorágine...selva de gente...que atiborraba esta tarde el centro...he visto una exposición de man ray...en el muvim...he entrado a la fnac...y casi salgo de rebote...pero me he dicho...cómo si estas miles de personas...no fueran entes verdaderos...y un áurea...de soledad...me rodeara...me he introducido...entre libros...y demás...y he comprado...cómo no!!!...un libro de cortázar...una peli para ver esta noche...pollock...y el tan ansiado calendario...que se han puesto de acuerdo...para que en ninguno...el sunday fuera rojo...así que lo he comprado igualmente...de kandisky para el 2007...y esta noche leeré el libro...mientras me acompaña la peli...con mi mantita...y mi sofá...y yo misma...

...un poco de menos...

...ayer me dijeron...que menos Neruda...y más ligar!!!!...que tengo que cambiar...mi frase del msn...puedo escribir los versos más tristes esta noche...y lo seguiré haciendo...

...????....

...hoy no sé lo que me pasa...pero la creatividad...se ha desvanecido!!!!!...mujer blanca...soltera busca...palabras volátiles...para blog desesperado!!!!...sos...sos

...y yo sólo le dí un título...

...un amigo me ha regalado...un poema...es de esos regalos...que aparecen por sorpresa...y del que siempre desearías más...yo sólo le dí un título...

La cara del alma

esta noche sueño con transparencias
con ventanas que se abren
con vientos extraños que azotan
la noche que se asoma a tus ojos.

hoy me miras, sin mirarme,
las luces se encienden como velas
y alumbran un Nueva York lejano
y el fuego de lo que no queremos decir
se enciende como manos que se cierran
y no quieren mirar...dentro de ti.

tendida sobre el sofá,
sobre la cama
las sábanas te encierran
como manos que te rodean.

esta noche sueño con tu cara
con labios que se abren
con almas que se extravían
en la noche que se asoma a los misterios.

tendida sobre el silencio
los vientos se agitan
y nadie los ve, nadie los oye
y en medio del rumor de tempestades
nadie sabe que hay algo que se agita
como ojos cerrados
que se enredan a ti
espejo de mí
cara de mi alma...

...un calendario...

...oye...que si alguien pasa por la fnac...que se acuerde de mi...que ya necesito un calendario...sí...cómo ese que tengo al lado del ordenador...el año pasado fue de klimt...este ha sido de van gogh...pues eso..en esa línea...con los domingos en rojo...y dónde deben estar los domingos..de toda la vida...cómo en los calendarios...de esos... de toda la vida...con sus festivos en rojo...y sus domingos también...con los cuadraditos del número...ni muy grandes...ni muy pequeños...lo suficientemente grandes...cómo para escribir un poquito...y es que...no puedo vivir...sin calendario!!!!!

...la conversación de hace un rato...

...me han dicho que no actualizo...y no puede ser...oye que yo lo intento...y para muestra...una conversación de hace pues 10 minutos...con el ex de una amiga...al que le estaba contando..que los ex de mis amigas son mis amigos...o son mis ex-amigos...tengo que disertar un poco...

- aquellos que allí se parecen no son gigantes: oye voy a mirar tu blog...uy que actualizado...superactualizado!!!!!
- puedo escribir los versos más tristes esta noche: pensaba escribir ahora...jajaaj...hablaré de ti...
- aqu: no oooo!!!! de mi no!!!
- puedo: claro...de los hombres en general...y de uno en particular...
- aqu: no...que los que leen a manolo ya piensan que estoy más p´acà...
- aqu: pues habla de los tios en general...menos T...
- puedo: si yo contara...
- aqu: pues eso de mi...un tio de pm...guapo...ojos azules...forrado...alguna interesada?...

...y si le sumas uno...ya voy por 28...

...hoy escribo para los que ayer se acordaron de mi...para todos los que tenían tiempo...para esos en los que su memoría...tienen un pedacito para mi..para mi recuerdo...gracias a todos...

...siento tanta pena al contar estos recuerdos...

seguro que lo habeís leido???...pero no sólo leído....muchas veces leo cosas que pasan por mi cabeza...y sólo hacen eso...pasar...al cabo del tiempo...tal vez...y sólo muy de vez en cuando...vuelven a ser leídas por mi...y es sólo...tal vez...cuando entonces entran y se quedan un poco más...tomando conciencia de ellas...pero sólo tal vez...y es entonces...cuando vuelve a mi memoria...el principito...y es que...lo tengo que volver a leer...y colorín...colorado...esto por hoy se ha terminado...

...tengo miedo del encuentro...

...siempre se vuelve al primer amor...bajo el dolor...miraste las estrellas...volver...con el alma aferrada a un recuerdo...vivir...encadena mi soñar...pero el viajero que vuelve...y aunque el olvido...sentir...

y se puede volver atrás...pero el camino que se encuentra...no es el mismo que dejaste...en otra curva...te vuelves a encontrar con tu pasado...y el pasado te da la espalda...tal vez...la vida te reencuentre...en otro punto...y tú ya no quieras volver atrás...pero todo es pasado...pasado que se repite...y es presente...y es pasado...y será futuro...y yo que sé...estoy haciendo un lio...de p y de p y de f...que allá cada cual con su camino...que yo ya tengo suficiente con seguir el mio...pero claro...por dónde sigo???...la siguiente a la derecha???jooooooo...que alguien me ayude...

...y otro noviembre...

cada canción va abrazada a un recuerdo...aquellos amigos...una canción..un instante en un álbum...en que la vida se posa y se va...como un resumen pactado del tiempo...son los días que fueron...y es el mañana que habrá de pasar...es la inocencia que nunca se pierde...es un libro de viajes..que lleva bordada la luz que llevó...es un niño que crece...siente lo oscuro vacío del tiempo...es un día de lluvia...ne me quitte pas...

...le he dado la vuelta a la hoja del calendario...esta vez me acompañan los cipreses de Van Gogh..hoy ha empezado de nuevo...otro mes...noviembre tiene...tiene el otoño...es casi el final...sin serlo...no tiene un sol fuerte...pero tiene matices...tiene marrones...no tiene la muchedumbre de diciembre...ni las playas de agosto...tiene un poco de abril al revés...y es que también me hechiza abril...hasta como nombre para una persona...l´abril...así con esa sonoridad...abril...y noviembre tiene mi yo...mi pasado y mi presente...y el futuro del año siguiente...y he pensado (cómo no)...que este año ya termina...y me he puesto melancólica...recordando y recordando...y me he puesto a leer este blog y a releer... y es que este año...ha tenido mucha historia...se puede decir que este año he vivido...y lo que me queda por vivir!!!!!

...unas cerradas y otras abiertas...

...por dentro está llena de puertas...a veces sales y a veces entras...es del viento y a veces se entrega...es un árbol...un libro...una abeja...y a veces es difícil ser lo que hay...no siempre lo que es...y lo que es...no es siempre lo que ves...

hoy P ha llamado a M...para contarle sus múltiples historias...recopiladas en varias semanas...le ha recordado a M...que vió a Q...un recuerdo muerto o vivo de M...de hace ya...un año y algo de recuerdo...Q le comentó a P...que le enviaría un mail a M...porque M es de pm...porque qué tia más maja es M...pq qué lástima...con lo guay que es esa tia...M le ha respondido a P...claro es que M era ideal...pero como amiga...y eso le ha hecho recordar a M...que lo mismo pasó con J...que qué lástima...J lo intentó...lo intentó tanto que M bajó y bajó...y volvió a bajar...y en esas está...M se ha dado cuenta...que los últimos Q, J...han pensado lo mismo de ella...que M es perfecta como amiga...tiene todo lo que a un tio le gusta...comparte un montón de cosas con ellos...es una cultureta guay...una tia interesante...que está llegando en su trabajo dónde nunca se hubiera imaginado llegar...pero M...piensa tanto...que M ha decidido que no va a ser amiga...que está cansada...y que va a ser M y M yM...y cada día más...

...analogías musicales...

...no sé qué título poner...he mirado a mi alrededor...y lo primero que ha aparecido ha sido...analogías musicales...kandinsky...un viaje a madrid...y de recuerdo póster...me he dado cuenta que hoy he sido un poco feliz...o un medio feliz...o un casi que feliz...o algo que podría llamarse f-e-l-i-z...pero que sin llegar a serlo...es un estado extraño en mi...es un intermedio entre esto y aquello...entre ir y venir...entre ser y estar...todo gracias a ...un dique...un clamp...una clase y un montón de personas...y es que me van a gustar los jueves...

...canto a mi mismo...

...para el que haya leído a Whitman..sabrá que ha sido considerado el máximo poeta de Norteamérica...no es que quiera yo llevarles la contraria...pero vamos...que porque está el canto a mi mismo...me celebro a mi mismo...y cuanto asumo tú lo asumirás...porque cada átomo que me pertenece...te pertenece a ti también...pq cuando empieza con la hierba...y más hierba...que sí que yo sería la primera que holgazanearía y desataría el freno de mi garganta (con él no...claro...)...pero no dónde la serpiente cascabel calienta al sol su flaccida largura sobre una roca...pero me quedaré con su fantasía...así, si morimos morimos juntos (sí, permaneceremos uno), si vamos a alguna parte, iremos juntos al encuentro de lo que sea, quizá nos vaya mejor, seamos más felices y aprendamos algo...quizáerestú quien realmente me conduce a las verdaderas canciones...quizá eres tú quien le da la vuelta y descorre el cerrojo mortal...así pues, por última vez...adiós...y lee a whitman!!!!!

...ayer te vi...

...ayer por fin te vi...tendiendo la ropa...yo no buscaba y te vi...canciones nuevas por verte...como no pude dormir...esperaba sentir pasiones...pasiones nuevas por verte...y no pude tenerte...

22.30...7 octubre...hay una exposición de klimt en Madrid...que me gustaría ver...MC+VM...dicen al unísono...pues vamos...llama a la pensión que conoces...coges el coche mañana y volvemos el lunes...y me liaron...y me dejé liar...y eso es lo que he hecho estos dos días...he paseado por Madrid, madrid, madrid...ví la exposición de Sorolla/Sargent en el Thyssen...hoy he visto el friso de Klimt...(aquí os dejo a las fuerzas enemigas...las tres Gorgonas...la enfermedad, la locura y la muerte...)...necesito más impulsos así en mi vida!!!!

...calles y avenidas...

...y nunca me encuentro bien...lo que tengo ya no lo quiero...lo que quiero lo he vuelto a perder...otra despedida...ya son muchas...no consigo saber... me compro un libro o me meto en el cine...otro finde sin nada que valga la pena...y la pena la conozco bien...sólo sé que esta vez no voy a caer...

...hablando con un conocido...que intentaba integrarme en un grupo...me hizo ver....que tal vez...será que no tengo personalidad?...porque él decía...no te veo de niña pija...no te veo de hija de papá...no vistes como ningún grupo determinado...(es que claro él es crooner)...supongo que nada...que seré de esa masa de normalidad...ains...que normal que soy...que depre de normalidad...pues me haré punky...(o algo)...

...este adios no dice un hasta luego...

...oye que tú que dices que me lees...que con quién voy a ir a comprar a mercadona?...a quién le voy a contar mis historias surrealistas?...con quién voy a comer dorada a la sal?...con quién voy a ir a los estrenos?...con quién voy a compartir a mi kim-ki duk?...ufff cuantos con quién...te llenaré de llamadas..pa que lo sepas...

...para dos cinéfilos...

...para esos dos...que anoche me hicieron recordar...y todavía...y siempre...y a...y ante...y bajo...y con...con vosotros dos...y recuerdo!!!!!

...un equívoco...

...me suelo equivocar...sí, cómo el que tiene boca se equivoca...pues yo soy de esas...me equivoco y me vuelvo a equivocar...me equivoco cuando me levanto por la mañana...y me vuelvo a equivocar al acostarme...y espero equivocarme más días...pero no me equivoco al pensar...que no quiero que lleves de mi...nada que no te marque...el tiempo al final nos dirá si nos valió lo dolido...que cuanto te quise quizás seguirás sin saberlo...y que la que no perdí fuí yo...el que perdió fuiste tú al perderme a mi...

...de esas cosas que pasan...

...me he dado cuenta que llevo un mes sin escribir...y me tengo que poner al día...podría contar un viaje de agosto...del que ya casi no me acuerdo...podría contar la última peli que he visto...nueve vidas...del hijo de garcía márquez...(por cierto que me he leído casi, casi todos sus libros...yo antes era fan, fan...)...volviendo a la peli que bonita salvo por el paso de las nueve vidas...me quedo con la segunda...los encontronazos en el super siempre me han gustado...podría hablar de gente nueva que ha aparecido...de nuevos compañeros...de la nota de mi trabajo de investigación...de una amiga que lo está pasando mal...de otra que ha vuelto de un supermegaviaje con su novio...de otro que quiere vivir solo...de otra que no sabe si podrá acabar de estudiar...de una canción...de madeleyne peyroux...de mi...de ti...de él...de nosotros...de vosotros...y de ellos...pero definitivamente creo que no voy a hablar de nada...

...un adelanto...

...un tesoro en la encimera...

a veces dudo de tu presencia...de que me tengas en cuenta...y se me abre la herida...que la distancia nunca dura...que cuando yo quiera te tengo...y ese fantasma no me deja...y no paro de soñar...y gano si me da la gana...


que sí que ya he vuelto...que ya hace una semana que estoy entre estas paredes...que ya he vuelto a la realidad...pero quería volver a escribir y no me salían las palabras...los dedos no se movían...el teclado no respondía...pero he pensado hacer una mini entrada de vuelta...y mañana o pasado..o cuando vuelva la inspiración poner fotos de NY y contar algo más...

...de maleta...

...de equipaje...y cuando vuelva te cuento...y cuando vuelva...un te espero...

...algún momento del día...

...¿?...y qué quieres de Nueva York...respuesta: que vuelvas!!!!

..leolo me hace descubrir...

...sa tristesa dorm en terra, sa tristesa, sa tristesa se despenja com el cel per ses estrelles. I es meu vaixell de terra pesca nit i dia dins es carrers d´una piscina...ses estrelles tan enfora, sa distància, sa tristesa,dins ses aurores sa tristesa se destila i s´evapora...i es meus niguls aquàtics perden gota a gota...de carrers abandonats, de pel.lícules només, de matins difuminats...

...cry baby...

...quiero ser la janis joplin de mi vida...

...que tendrán las vaks...

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....necesito vacaciones!!!!....es para caer en el tópico típico...de que claro...ahora que se acercan...todavía tienes más ganas...que se le va a hacer...y todavía pasan más rápido...que me deparará esa semanita en ny???...

...mi mamá me mima...

anoche dormí en casa de mis padres...y me he dado cuenta...de lo que me quiere mi madre...alguna vez podré tener ese instinto maternal???...sabré ser madre???...es algo un poco absurdo...a las 6 de la mañana me he despertado...y no podía dormir...he dado mil vueltas...y entonces veo que mi madre aparece...aparece en la habitación...con jarabe...y yo digo?...con jarabe?...pero que pasa?...y mi madre...es que te he escuchado toser varias veces...y yo no me había dado ni cuenta de que tosía...y he pensado...sí?...yo tosiendo?...joooo...cómo puede ser...que a las 6 de la mañana me ha escuchado toser...y ya la tenía allí con el jarabe...es que mi madre!!!!!...

...de retrovisores...

...como quien viaja a lomos...por la ciudad camina...no pregunteis a donde...busco a caso un encuentro...las chimeneas pierden...a un cielo tan alegre...por las paredes ocres...crecida en el asfalto...

pues esto va de retrovisores...como sabeis...desde hace unos meses...el banco me ha prestado un coche...que iré pagándole mes a mes...no sé...si alguna vez le habeis prestado atención al retrovisor...sí, ya sé...que sí...que son imprescindibles...pero también sirven para conocer...para observar...para escudriñar...en la vida...en el alma...del que tienes detrás...del que tienes al lado...del que va de pasajero...no es que yo quiera ser una simple voyeurista...pero si prestas un poco de atención...te puedes sorprender lo que el tiempo en rojo...del semáforo...puede hacer en tu materia gris...observando a ese otro/a...el domingo sin ir más lejos...fuí a comprar el periódico...tenía prisa porque una amiga me esperaba...y yo llegaba tarde...no me fijé en quién estaba delante de mi en la cola...yo mirando el reloj...de casualidad levanté la vista...y había un chico...(de esos que me gustan a mi)...fuí a por el coche...intermitente para salir...miro por el retrovisor....y ese chico en el coche de detrás...que interminteaba...y pensaba salir al mismo tiempo que yo...miré al retrovisor de nuevo...y le señalé...que podía pasar...él y su sonrisa...y esta es mi casualidad de domingo de retrovisor...sí, ya sé...una chorrada...como otra cualquiera...pero tal vez...a la próxima mires más al retrovisor...te puede sorprender...lo que hace la gente en el coche!!!!!

...te alejas sin decirme adios...

vete...me has hecho daño vete...el amor es algo bello que estropeas sin darte cuenta...te di...mi vida entere...y ahora te alejas...confiaba en ti...yo pensaba que era todo para ti...y ahora te alejas sin decirme un adios...que quieres de mi...

nuevos cambios en mi vida...un nuevo contrato en una universidad privada...que me puede abrir otras puertas...cambios...y más cambios...pero no sé porqué...no estoy feliz...y en parte lo sé...y no lo sé...lo sé porque yo soy así...pq tengo que asimilar las cosas poco a poco...pq supongo que no me lo acabo de creer...y porque como todos los que me rodean dicen...me quiero bien poco...así que no sé...en lugar de estar celebrándolo con mis amigos...estoy aquí escribiendo...dejando parte de mi aquí...alejando mis lágrimas de este día...pero sé que no las puedo alejar...y debería ser feliz...

... un poquito de marlango, porfa...

walk out...I am feeling pretty...have fun...summer in the city...any rime I can find a riddle...any season I can find a reason...for once enjoy the ride

... el domingo por la noche...otra vez apareció la oportunidad...volver a escucharlos...el lugar...valencia...en la america´s cup...un grupo de amigos...y alguien más...que estaba cerca pero lejos...que me hablaba desde la distancia...que esa tarde no entendía...si existía o no el aleph (es que estoy leyendo a borges, saldrá en próximos cápitulos)...lo importante...el concierto...que para quién no les conozca...que los ponga en su vida...que son buena compañía...un poquito de suzie marlango...y de tom waits...de leonor watling...

...estudio comparativo in vitro...

...llevo un tiempo olvidada en un rincón...y ahora he vuelto a salir a la luz...siempre me ha resultado difícil acostumbrarme a los cambios...tengo un periodo de adaptación...y este último mes...ha tenido tantos alti-bajos...que mis periodos de adaptación han sido...digamos que cambiantes...esta semana he sufrido en dos entrevistas...tal vez...pueda dar clase en la universidad...pero el proceso de selección ha sido duro...te cuestionas quién eres y qué es lo que ellos quieren...porque quieren gente que vaya en plan "porque yo lo valgo"?...o quieren gente que a la vez sea más humana?...cuando sepa si me han elegido...os diré lo que querían...porque yo de lo primero tengo poco...que el mundo me come...no me lo como yo...y ya he entregado el trabajo de investigación...que tantas horas me ha quitado...y me quitará...y el exámen del máster...y que ganas tenía de que pasara este mes...y ya casi lo consigo...sólo me falta una semana...y todavía me queda hacer otra entrevista...

...y no hago otra cosa...

no hago otra cosa que pensar en ti...por alagarte para que se sepa...tomé papel y lápiz y esparcí...las prendas de tu amor sobre la mesa...buscaba una canción y me perdí...en un montón de palabras gastadas...no hago otra cosa que pensar en ti...y no se me ocurre nada...busqué mirando al cielo inspiración...y me quedé colgao en las alturas...por cierto al techo no le iría nada mal...una mano de pintura...

esta semana vuelvo a ver a Sabina...es que tiene algo...bueno lo repito muchas veces...será una frase básica...tiene algo que me engancha...pues lo dicho...que el jueves estaré cantando sus canciones....olvidando otras canciones pasadas...porque he estado buscando una canción...y me perdí...

...¿estás preparada para el absurdo?...

...hay días que llueve fuera...y llueve dentro...y esperas más y más lluvia...

...Rocamadour ha muerto, otra vez...

Rocamadour ha muerto, otra vez (para quién no lo sepa...es del libro Rayuela)...murió a lo largo de la semana pasada...una agonia lenta...que anoche se hizo factible...tal vez, era un secreto a voces...porque las cosas que empiezan siendo difíciles...es lo que le conté a una amiga...me ha costado tanto de conseguir...es algo que empieza siendo inestable...es de esas cosas que una vez que las tienes ya nos las quieres...pero claro en este caso no estábamos hablando de un objeto...era una persona...a la que yo quería querer...pero faltaba algo...y ayer decidimos que mejor ser amigos...y no he llorado...no he llorado hasta que he comenzado a escribir estas letras...y he aguantado una noche...pero supongo que son lágrimas de rabia...de saber que las cosas que no empiezan bien...son efímeras...volátiles...cuando era más pequeña...me encantaba ver y volver a ver...el club de los poetas muertos...y empecé esta relación con lo que más me gustaba de esa peli...carpe diem...vive el momento...y el momento me dejó a un amigo...

...la canción más hermosa del mundo...

...ayer fué un día gris perla...como decía uno de esos conocidos...que apareció por mi vida...y él solo desapareció... es verdad qué será de él...fue de esas amistades intensas...que vienen con fuerza...te cogen...te absorben...piensas en él...crees saberlo todo de él...y al irse...no sé porqué...pero tardé bien poco en olvidarle...y la verdad no es porque yo suela olvidar a la gente que me acompaña por estos caminos...es porque creo que él quiso olvidarse y olvidarnos...y pensándolo bien...es verdad...cuanta gente aparece y desaparece...es un tema...del que podría estar hablando y hablando...y llenando muchos puntos suspensivos...uy...cuando empiezo con estas divagaciones...no hay quién me pare...hoy es por el paracetamol...que me altera el nivel de estabilidad emocional...bueno pues no sé si lo he dicho...pero lo del día gris venía...porque me gustan esos días...lluvia...y me lo pasé metida en un coche...intentando llegar sana y salva a mi trabajo...y a mi alrededor lluvia y más lluvia...me hubiera gustado más estar en otro lugar...y el título del post de hoy...porque ya tengo entradas de nuevo...para ir a un concierto de sabina...y he vuelto a recopilar sus canciones...para ir preparándome...y qué más?...pues que el paracetamol me está afectando...

...y te recuerdo...

...uffff...una semana sin escribir...esto no me lo podía ni creer...cuando he pensado en mi blog...mejor dicho cuando he pensado en la semana que ha pasado...en la que no he tenido tiempo de estar en casa...en la que sólo he tenido tiempo de trabajar...dormir...y vuelta a empezar...he tenido olvidado mi teclado...esta semana espero controlar mis horas...

...una canción para este finde...

un día más...vuelve a empezar...oigo llover y pienso en ti...que guapo estás...me hace feliz...vamos a querernos toda la vida...vamos a querernos en cualquier vida...porque prefiero dejarme morir...que estar sin ti... nada es igual cuando no estás...pienso en ti...vuelves a mi...nadie olvida...
te necesito muy cerca...te necesito aquí...verte feliz...quiero gritar...quiero vivir...pensando en ti

no sé si quedará claro...como ha sido este finde...pero estaba escuchando el nuevo cd de la oreja...y he pensado que esta me gusta para este finde...en el que ha entrado una nueva persona...ummm ya sé que quedará un poco ñoño...pero bueno es el día...b7s para todos!!!!!

...mi primer meme...

gracias a vitore...este va a ser mi primer meme...y sintiéndolo mucho...voy a quedar fatal...porque la comedia...y sintiéndolo mucho...como que no es lo mio...es que además las evito...es que mis amigos...familiares...dicen de mi...que tengo un humor un poco especial ...digámoslo así...así que vaya...mi primer meme...y no puedo poner 10 títulos de peli...que mal...que sosa que soy...

...pues eso...que ya está...

...que tanto pensar y pensar...para darte cuenta...que es miedo al compromiso...al futuro...a los cambios...le he comido un poco sus ideas...pero...ufff creo que esto me va a costar...pero como que ya estoy acostumbrada...siempre me cuesta llegar a alcanzar lo que quiero...el esfuerzo...con una buena recompensa...todo llega...

Tengo pena y no respondo
mas no me siento culpado
porque en mí no correspondo
al otro que en mí has soñado
Cada uno es mucha gente.
Para mí soy quien me pienso,
para otros -cada cual siente
lo que cree, y es yerro inmenso.
Ah, dejadme sosegar.
No otro yo me sueñen otros.
Si no me quiero encontrar,
¿querré que me halléis vosotros?
...para quién no conozca a Fernando Pessoa...en próximas entregas...hablaré de él...

...esta noche...

...y me gustaría levantarme mañana...sabiendo que ya no tengo que pensar más en él...

...le mien, le tien, le sien...

este finde ha tenido de todo un poco...ya llevo una semanita el coche...y como que voy perdiendo el estrés...pero todavía me queda superación personal...hoy ha sido el primer día de playa...y eso que esta tarde se ha puesto a llover...hemos cogido la mejor hora...bueno...la única de sol...y después de un día totalmente dominguero...ya estoy cara al ordenador...a seguir con la montaña de artículos...que yo creo que me crecen...seguro que por la noche se cambian al montón de los no leídos...esta noche no voy a dormir...para controlar un poco el movimiento...y el viernes fué día de música...manta ray...coco rosie...najwa...muy recomendables los tres...de najwa creo que ya he hablado por estas páginas...y es que esta mujer tiene algo...lo malo de los días de playa...que no hay muchos en mi vida...porque hasta hace bien poco...he limitado mis horas de sol y arena...pero ahora que me estoy desquitando...pues eso...que lo malo de los días de playa...es que después...tengo una somnolencia perpetua...que estoy viendo ahora mismo la cama...y porque tengo que leer unos cuantos artículos más...tender la ropa...que sino...mañana sería otro día...recordadme que tengo que hablar de Saramago...es que hoy en la playa he vuelto a empezar uno de sus libros...

cuanto más bella es la vida...cuantos más frutos consigo...más cerca estoy de perder...por una caricia tuya...toco el cielo con las manos...porque sé que si te marchas...besaré el suelo...otra vez...grita el mundo...rompe el aire...hasta que muera tu voz...que el amor es un misterio...y que importa sólo a dos...correremos por las calles...gritaremos tú y yo...

aquí estoy cara al ordenador...cómo no!!!...intentando hacer un trabajo que tengo que tengo listo y más que relisto...para finales de este mes...y que no veo la manera de acabarlo...ni de cogerlo por ningún lado...así que hoy que no he ido al máster...porque tengo la espalda que no me puedo ni mover...alguna posturita del trabajo...porque ayer me pasé de 9 a 21 sentada en una silla...mirando dientes...así que supongo que en algo lo tengo que notar...y hoy me acompaña luz...a quién no le gustará?...la letra, su voz...son de esas cosas que llegan al corazón de vez en cuando (ummm que frase más ñoña me ha quedado...y es que a mi estas cosas no suelen salirme)...supongo que la letra de esta canción me ha llegado en el momento...y por eso he decidido escribir...y es que no quiero causar pena...no habrá un hombre en este mundo...que me vuelva a hacer caer...porque sé que si se marcha...pues mira...si se marcha él se lo pierde...y para misterios los del csi...que no que ya me estoy hartando...tanto lloriqueo...tanto huracán...por marcharte de mis brazos...por escaparte de ti...pensaré que fuímos dos...y eso de que un sólo corazón...ufff aquí cada uno que se cuide su hipertensión...voy a seguir con lo mio...porque esta canción da para mucha frase con ...

...7580dyr!!!!...y no es un jeroglífico

ainssssssss.....que me voy a por mi coche...que me está esperando...aynsssss....proximamente habrá fotos!!!!!...es más bonito...con esos ojitos...esos dientecitos...se parece a su mamá...más guapooooo!!!!....ummm qué tonta me he puesto!!!!...

...de ese idealismo que yo quería...

...strangers in the night...exchanging glaces...wond´ring in the night...something in my heart...lovers at first sight...in love forever...

hacia tiempo que no escuchaba a este tipo..y es que cuando me he sentado en el ordenador...he puesto su música...y me encanta volver a escuchar y dejar repetir y repetir...esta canción ya lleva sonando unas cuantas veces...cómo que la vecina...dentro de un minuto tocará para decirme...oye, niña...que ya vale de strangers!!!...pues eso...que ahora voy a poner new york, new york para ambientarme un poquito en el viaje...pues no...he puesto something stupid!!!...pero cómo alguien va a estropear la tarde diciendo te amo?...es que la letra se las trae...pues yo quiero tardes estúpidas...que le va más a mi momento...bueno yo hoy no quería hablar ni de Frank...ni de mi momento no-amoroso o no-momento...que ultimamente esa canción no para de sonar por aquí...y ya siendo hora de que cambie de sintonía...(nunca mejor dicho)...bueno para quién no lo sepa yo vivo en Valencia...y aquí hoy nos han dado un día más de fiesta...para que mañana yo tenga unas ganas tremendas de ir a trabajar...cómo que llevo dos lunes sin trabajar...y todavía me queda uno...no me he levantado excesivamente pronto...pero he pensado ir a estirar un poco mis músculos...o a intentar mejorar este cuerpazo que ni dios ni la genética me dieron...y yo de deportista dominguera (aunque hoy sea lunes) me he ido a caminar por la poca zona de huerta que nos queda en este valencia (y que no durará mucho...)...y mis Nike y yo...nos hemos ido a topar con unos trabajadores...allí estaban ellos recogiendo patatas a las 11 de la mañana...y allí pasaba yo...con mi estilo deportista ...y he pensado que yo no quería esto de mi vida...que ahí estaban esos inmigrantes...trabajando ...y yo intentando llegar a otra talla...yo que quería ser la salvadora del mundo...yo que quería irme en un barco de greenpeace...que quería irme a otro país a salvar vidas...a dar lo poco que podía aportar...aquí estoy...haciendo nada...yo que iba para idealista...y me he quedado en qué?...tengo una profesión materialista (para quién no lo sepa: dentista)...ummm tenemos una fama de ser unas buenísimas personas...y para colmo tengo en el concesionario un alfa 147 esperándome...y ya no sé qué más decir...porque ese idealismo...se ha quedado en nada...tengo qué hacer algo...ahhhhhhhhhhhhhhh

20:30. fila 14.butaca 10.

...ójala pudiéramos todos ver gigantes donde sólo hay molinos...

pasé la noche con un brujo...ingenioso donde los haya...caricaturesco...camaleónico...comediante...juglar...profeta...el que lleva la palabra...y el silencio...don quijote...y sancho...hidalgo y escudero...desglosó...habló...comentó misterios...las entrañas del relato...la sabiduría de la palabra...el elegido...véanlo vuestras mercedes...

...de haberlo sabido...

dice una canción... que peor que el olvido...fue frenar las ganas de verte otra vez...peor que el olvido... fue volverte a ver... y es cierto...si tanto nos cuesta olvidar a una persona...y junto con el olvidar...quieres volverle a ver...aunque sepas que no es lo mejor...aunque eso te duela tanto...y tanto...y quién no quiere olvidar?...quién no ha intentado olvidar?...pero los recuerdos vuelven...el dolor tendría que ser tan fuerte...a mi me cuesta mucho olvidar...siempre veo lo bueno de ese momento...de esa persona...y aunque intento que venga lo malo para olvidar...hasta lo malo me hace recordar...y en el recuerdo...ya no está el olvido...

...christina rosenvinge....

soy yo...lo hago sin querer...lo hago sin querer...la gente en la calle parece saber dónde va...compran coches y hablan del tiempo...a mi no me importa...que hacías para olvidar...detrás de la puerta del baño...viéndome otra vez...

junto a la ventana...con los labios sin pintar...una noche en la que todo sale mal...ese chico busca pelea...no le importa con quien sea...pulgas en el corazón...y yo voy a estarme quietecita...hay un tipo al final de la barra...

quien hace tanto ruido...no...no quiero volver...no me interesa las carreras...se lo que hay al final...que demonios quereis de mi...nunca más me voy a vestir...porque no me dejais dormir...dormir...dormir...estoy tan bien...

sólo quiero un ratito...sentado en el porche...mirando como...poquito a poco...se tuerce la noche...voy a tocarte otra vez...esta canción...antes que estemos los dos...muertos o algo mejor...

aquí hay un poco de algunas de sus canciones...hoy ha todas les veo el sentido...en muchas me veo reflejada...jooooo....quiero que esta nube pase pronto...

...1000 pedazos...

400 golpes contra la pared...ha sido bastante...a encajar con gracia...y caer de pie...esconderlo dentro y llorar después...por eso...cuando dijo...que no me quería...apreté los dientes...dije que me iría...1000 pedazos...de mi corazón...volaron por toda la habitación...se quedaron todos rotos por el suelo...uno fué a clavarse en su chaqueta de cuero...los cogí deprisa...y me los guardé...por si hacían falta para otra vez...en medio de mi pecho...quedó un agujero...porque no se viera...puse mi sombrero...dejé sólo un trocito dentro de su bota...para que le duela si se va con otra...

es una canción de cristina rosenvinge...hacía tiempo que no escuchaba este cd...hoy al llegar a casa...y ponerme cara al ordenador...necesitaba escucharla...y ha aparecido 1000 pedazos...esta semana sentí que por un minuto...tal vez sólo fue un segundo...quedó un agujero...sólo fue un momento...ya he rellenado el agujero...me he dado cuenta...que sé sobrevivir...que en un par de días...me recupero...que puedo volver a ser su amiga...que puedo volver a ser yo...porque no había nada...tal vez la que no lo sabía era yo...por si acaso yo también dejé un trocito dentro de su zapato...

...me estoy desblogando...

...estoy cada vez escribiendo menos...y me da mucha rabia...ser así...me había propuesto escribir todos los días...siempre tendría algo que contar...aunque sólo fuera para mi...aunque simplemente fuera yo...la que escribe...la que supiera solamente de su existencia...pero no...ya no he cumplido mi primer propósito blogueriano...esta semana la excusa...es un inseguro de la vida...ultimamente...en el último año...me he tropezado con algún inseguro...con miedo al compromiso...pero este tema me llevará unos cuantos capítulos...seguro que aparece por aquí...

...el viaje de agosto...

por raro que parezca...y por primera vez en mucho tiempo...tal vez en mi vida...ya sé...dónde voy en agosto...bueno por ahora...y si sigue mi amistad con el grupo al que ultimamente me he adherido...porque claro qué pasaría si dentro de un mes...por diversos avatares de la vida...por cierto (avatar será con v?)...que perritis...no puedo ni girarme a la estanteria a por el diccionario...ainsssss....soy lo peor....pues eso...dejo de hablar con el grupo...qué hago yo con un billete de avión...a un lugar al que ir sola...y encima en el mismo avión...que mal...que vida más deprimente....bueno es mi vida...ya he aprendido a convivir con ella...o medio aprendido...pues eso...que este finde...me he añadido a un grupo de arquitectos y especímenes varios...a la mayoría de los cuales no conozco...para ir a nueva york...no me lo creo todavía...bueno sí...me lo creo porque ya he desembolsado el dinero del billete...

...el porvenir de mi pasado...

este es el nuevo libro que estoy leyendo...el que me acompaña en el tren, en el metro...desde que me conozco...tengo la manía...de empezar un libro...comprarme otro y empezarlo...siempre llevo varios libros en danza... los tengo aquí en valencia...en casa de mis padres...dónde veraneo...voy dejando siempre algo empezado...pero llega un momento en el que los voy acabando...entonces es un proceso de asimilación...lectura...más lectura...lo puedo dejar todo por acabar un libro...puedo pasarme un día sin hacer otra cosa que intentar acabarlo...hace un par de semanas compré este...el porvenir de mi pasado...de mario benedetti...no sé si alguna vez habré hablado aquí de él...me ha acompañado muchos días..."somos colegas"....me gusta todo de él...cómo dice la canción de serrat...me gusta todo de ti...pero tú no...tú no...y esa contestación también es...sí...la de tú no...es la que estoy esperando día tras día...la que quiero que salga de su boca...dejar de hacer la tonta...dejar de pensar en él...y saber que él sólo lo hace porque somos amigos...y creo que me he ido un poco del tema...quería hablar del libro...y ya me he pasado al monotema...este que leo ahora...son cuentos...relatos cortos...dos, tres páginas...historias vividas...gente...y te encuentras frases...cómo...adonde va el amor cuando se olvida?...porque los amores olvidados son pesadillas dulces...aunque me haya ido del mundo no por muerte sino por soledad...el gran quizás...utopías...brindis y la tristeza...

...valencia en fallas...

...estaba dispuesta a escribir un montón...todo lo que me había pasado esta semana...que para los que me leen y no lo saben...vivo en valencia...que he estado rodeada...de petardos...fallas...falleras...mascletà...y que ahora escribiendo desde mi habitación...ese es el sonido que me rodea...se están viviendo las ultimas horas...y a mi se me han ido las ganas de escribir...hoy debería haber continuado el día en la cama...y despertar mañana...o tal vez pasado...

...como quieres...

...es una de esas dicotomias de la vida...el deshojar la margarita...el sí o el no...tal vez en este caso no había ni sí...ni no...sólo casualidades extrañas...fuera de contexto...era un conocido...que apareció en mi vida...que se fué adentrando en ella...sin yo saber el porqué...y es que porqué no había...me he autoengañado...por algo que creía querer...y que tal vez no quiera...pero ahora le tengo a mi lado...enfrente...hablándome...riendo...acompañándome...y no sé...si es ahora cuando no quiero eso...cuando prefiero que no sea mi amigo...o que lo sea...cuando prefiero no haberle conocido...ahora es cuando no sé qué hacer...

...esta semana he escrito poco...

me he dado cuenta que esta semana no he tenido mucho tiempo de escribir...tengo un trabajo nuevo...quiero dedicar mi tiempo a tantas cosas...que no puedo llegar a todas...pero poco a poco...ya he tenido que dejar en el camino algo abandonado... para poder centrarme en otras...el lunes fuí a ver capote en versión original...no está nada mal...ahora me va a tocar buscar sus libros...siempre me ha gustado leer antes el libro...pero otras veces he encontrado el libro a través de la peli...así me aficioné a leer a virginia woolf...y a algunos otros...esta semana estoy más o menos contenta...no es normal en mi...pero no sé porqué...esta semana mi umbral de la alegría ha aumentado unos puntos (no demasiados...no es para emocionarse)...mi nuevo trabajo...la gente que hay a mi alrededor...nuevas amistades...el novio de mi compañera de piso...y ahora amigo...que me sorprendió con una pantalla nueva para el ordenador...la llamada de una persona que no esperaba...la verdad que sí esperaba...la reendo de hoy...que me ha quedado de p.m...que siempre tengo a una amiga al otro lado del teléfono...en la A, en la N, en la V...y sigue la lista..y la seguiré otro día...hoy me voy a dormir...

...simposium...

...este finde he estado en madrid(he puesto su metro...por vitore...por cierto que cogí la línea 1 y la 10)...me gustan estos findes...he ido a un simposium con unas amigas...me gusta porque siempre vamos al mismo hostal...cerca de la plaza mayor...sus calles...el sábado por la mañana hasta nos nevó...el curso bastante pesado...más de lo mismo...y muchas horas sentada...rodeada de gente que trabaja de lo mismo que tú...hablando de lo mismo...hoy necesito desconectar...he llegado al piso y no hay nadie...pensaba trabajar un ratito cara al ordenador...pero buscaré a alguien...o seguiré sola...

...tres entierros...

anoche fuí a ver esta peli con unos amigos...cuando acabó...ninguno de los cuatro comentamos nada...ni de bueno...ni de malo...será porque nos quedamos en "espera"...es de las pocas veces que ninguno comenta nada...y eso que al grupillo le gusta mucho el cine...y son unos cinéfilos consagrados...pero no...pasamos a otros temas...como el frio que hacia...uy...eso de hablar del tiempo...en fin...que amores perros y 21 gramos...hicieron que hablara más...el filme deviene un retrato conmovedor de un tipo de hombre en peligro de extinción, un personaje que se deja llevar por su bondad y su honor hasta límites inusuales y que finalmente es sobrepasado por la realidad...y esto es lo que decía la crítica...

...que difícil es hacer el amor en un simca 1000...

...que lo pensé la semana pasada...que ya me estoy haciendo adulta...quiera o no quiera...y que mis últimos cambios de trabajo...me van haciendo cada vez más responsable...y que ya no quiero ser accionista de renfe...y no porque me traten mal...pero ya va llegando la hora...de romper nuestro cordón umbilical...e ir pensando en...deberle al banco unos dineritos...así que quiero ayuda...opinión...sobre qué coche me compro???

...salitre...

...ahora tendré que salir a buscarme...alguien que me arranque de cuajo la pena...de alguna manera tendré que olvidarte...tengo que olvidarte de alguna manera...

hace unas semanas...un nuevo amigo me regaló un cd...a él le encanta...y me quiere contagiar...y una que es receptora de virus...que piensa que está inmunizada...y con todas las vacunas en orden...está a punto de coger alguna viriasis rarita...N...que las letras están bien...al final contagio seguro...me he quedado con las ultimas frases de la primera canción...porque seguro que dentro de poco tiempo...tendré que olvidar a alguien...

...y no podía fallar hoy...una de corazones...

Hay corazones que van despacio ...Locos y ciegos buscando su espacio ...Hay corazones y corazones ...Y cada cual latirá sus pasiones....Quiero, más que nada sé que quiero... Más allá te quiero y siento...
...que creíais...que aparecería el típico corazón del 14 f? pues no...he decidido qe este cartel dice más de mi día ...nunca lo he celebrado...aún teniendo pareja...y me parece un absurdo...y tan absurdo...que no sé porqué...le he dado un espacio aquí...

...manderlay...

...esta peli...es la que me quitó ayer el sueño...y la que he recordado todo el día...por las ojeras...albatros en v.o... grace...lars...esclavitud...blanco...negro...alabama...EEUU...Dogville... cread vuestra propia opinión...

...good night, and good luck...

...pasemos a otro tema...no quiero hablar de eso...ella me abandonó...está todo guardado...hay cosas con candado...hay un lugar vacío...mejor no hablar de eso...

el viernes una peli más...supongo que sería la hora...el día (viernes)...los viernes acumulo toda la desesperanza de la semana...creo que no le encontré el hilo...por decirlo de alguna manera...que mi inglés a esas horas no estaba muy al día... leí más subtítulos de los que me tocaba leer...así que no sé...la música me gustó mucho...el blanco y negro también...los actores...la sobriedad...y es que a mi me hubiera gustado vivir en esos años...

...y hoy ya no quiero ser nada...

ayer quería ser alguien...y hoy después de unas cervecitas...en la inauguración de una exposición de fotografía de una amiga...me he dado cuenta...que ya no quiero ser nadie...podré?o la lucidez mañana me llevará otra vez al cuerpo de Mmm?...ya os contaré

...y hoy quiero ser???

...no me claves tus puñales...por la espalda...tan profundo...de la tierra...las raices del amor...dónde estaban...quedarán...entre nomeolvides...

hoy ser...najwa...su nombre supongo que ya dice mucho...su imagen...actriz fetiche...voz característica...bohemia...guapa...interpretación interesante...que hoy estaba escuchando su música...y que saca un nuevo disco...por cierto...y cambiando de tema...una de mis compañeras de trabajo...me ha dicho...que el día 13 se celebra el día de los solteros...quién habrá sido el o la (no diré la palabra pq queda fatal aquí y por respeto a najwa, claro)...que le ha dado por poner un día a esa tonteria...que es para recordarnos lo solos que estamos? anda y que....

...estudio comparativo in vitro...

...esto es lo que estoy haciendo esta noche...el trabajo de investigación...que me perseguirá...asediará...con el que tengo pesadillas...dientes vendrán a por mi...se apoderarán de mi mente...en mayo lo tengo que tener acabado...en junio lo presentaré en el máster...y en septiembre para el doctorado...y me seguirá persiguiendo para la tesis...sino es que antes...ahhhhhhhhhhhhhhhhh....los tiro a la basura!!!!!

se me olvidaba para saber quién es...hay que picar al lado de la foto...

...forget,forgot,forgotten...

...la chica de ojos tristes...

...chicas de hoy en día...

...chicas de hoy en día...cómo sombra y luz...como cara y cruz...siempre en compañíaaaaaa....chicas de hoy en díaaaaaaaaaa......

domingo...y empieza una nueva semana...hoy me he levantado tarde...es de esos días que obligatoriamente tenía que dormir...pq ultimamente no duermo mucho...me encuentro cansada...primero he empezado con el desorden de mi habitación...uffff pq?pq?...pq me pasa esto a mi?cómo puede haber tanta ropa?...los cds...esta mesa llena de apuntes...uffff....ha sido la primera...la siguiente meta en el día era limpiar la cocina...el comedor...prueba conseguida...lo siguiente del día va a ser el inglés...el trabajo del doctorado...relacionarme con la gente...estar en el sofá sin hacer nada...pq hay un momento en la semana que me apetece sólo eso...N-A-D-A...y me estoy dando cuenta al escribir esto...que el domingo no tiene tantas horas...y cuando estaba con mi compañera de piso...intentando hacer algo de comer...a la vez que tender...fregar...me he acordado de esa serie...de chicas de hoy en día...pq en ese momento ella y yo...unas chicas de hoy en día seguro...universitarias, masterizadas,doctoradas,amas de casa,amas de sí mismas,trabajadoras,estudiantes,soñadoras,sentimentalistas,idealistas,defensoras,compulsivas,

compradoras,lectoras,...y otros tantos as, y más as...que cada día intentamos aumentar...porfa el domingo tendría que tener 48,72 horas...

...no estaba tan lejos...

es viento...es lluvia...derramar todos mis secretos...la manera de hacer realidad mis sueños...encontré en el corazón...ya lo vés...no estaba tan lejos...

" Tenemos que aplaudir a la que no espera a que un hombre la llame sino que ella llama y te invita a salir "...hace un rato...mientras cenaba...ha salido este anuncio...además esta semana cada vez que ha salido...mis compañeros de piso...se han acordado de mi...porque quieren que me arriesgue y haga la llamada...un amigo...lleva varias noches recordándome a esa chica que llama e invita a salir...y es que he decidido que tengo que ser yo la que llama...que no estoy perdiendo nada...y tal vez...haya mucho que ganar tras una llamada...la verdad...no soy tan valiente...yo soy de mensajito...como la que no quiere la cosa...y si recibo respuesta...digamos que favorable...entonces hago la llamada...y además me acabo de beber la coca-cola light del anuncio en cuestión (no quería hacer propaganda...pero seguro que ya lo habeis escuchado)...así que a partir de hoy...hago como la del anuncio...me gastaré una pasta en llamadas...y seguro que sin respuesta...

...como puedo congelarte...

como puedo congelarte...mantenerte aquí...fuera del tiempo...y saber que estos momentos...servirán...no me importa si esto puede ser mejor...

qué puedo contar hoy?quién donará sus cuerpos a la ciencia?tú lo donaría?dejarías que unos repelentes te hicieran las mil perrerias?un corte por aquí...una sutura por allá...ups...le he quitado un diente...ups voy a mirar que tiene por aquí...ups...pues eso es lo que he estado haciendo esta tarde...un curso de cirugía en cabezas de humanos...de donantes anónimos de su cabeza...cómo se puede deshumanizar tanto...cómo podemos llegar a olvidar que eso antes era una persona...que era su cabeza...su identidad perdida...y ahora lo pienso...ahora...un poco tarde...por una tarde me he deshumanizado...

...no me imagino...

que necesite tu cariño...y que no encuentre otra razón para vivir...no...a mi tampoco me divierte estar así...pero qué quieres...me he perdido...y ahora no sé salir...

te has imaginado un día después? una semana? un mes? un año?...yo me he imaginado...y me he vuelto a desimaginar ( o como se diga)...me he olvidado que soñar es gratis...y que los sueños...sueños son...( para quién no lo haya leido...un bonito libro..y se lee rápido..por cierto)... mis neuronas se movilizan...hacen sinapsis...conexión?hacemos conexión?esta tia quiere pensar!!!venga todas...hacemos sinapsis? venga acetilcolina...te toca a ti...venga...yaaaaaaaa!!!!...habeis visto esa peli de woody allen (le tengo que hacer un post, por cierto 2)...en ese caso creo que no era para pensar exactamente...para lo que se movilizaban...jajajaja....creo que hoy no he contado nada exactamente...a lo largo del día me salen muchos temas...pero el síndrome de la hoja en blanco...así que eso...pues lo dicho... que no me imagino...

...currando voy...currando vengo...

sobre un vidrio mojado escribí su nombre...sin darme cuenta...y mis ojos quedaron igual que ese vidrio pensando en ella...nada es igual...nada es igual...

hoy ya he tomado decisiones...hoy ya he sido adulta por un momento...cosa que me agobia...pero mucho,mucho y mucho...yo muchas veces meto la cabeza...asiento...y lo dejo todo pasar...pero cuando tengo que tomar decisiones...Mmm vuelve a la carga...estoy poniendo mi cabeza en situación...ya he decidido que no puedo trabajar todos los sábados...que dejo uno de los trabajos... que tengo que intentar ser más egoista conmigo misma...que tengo que intentar quererme más...saber quién soy...y hasta dónde quiero llegar...de hoy he aprendido...
1. que ojo por ojo y diente por diente
2. que en boca abierta entran moscas y moscones
3. que el orden del sistema altera el producto
4. que cuando el rio suena...caries lleva
5. que ande yo caliente...y los demás que trabajen el sábado (no rima mucho...pero hoy me la han pegado bien )
6. que si alguien ha metido ya mano...hay que andar con cuidado
7. que hay que hacer radiografías y cementar siempre las coronas de una mixta con la parte removible (esta va para los entendidos en temas dentarios)
8. que no hay que llorar por diente ajeno
9. que si yo la meto...los demás también...(la pata digo)
10. que me queda mucho por aprendrer...y usted que lo lea...
11...y un montón de despropósitos, propósitos, estrategias, movimientos, enroques, batallas perdidas...

...una de botto porfa...

hoy ya no pensaba escribir...pero me he acordado..que ayer con el país regalaban martín hache...cuando me desperté mi madre y mi hermana estaban viendo la peli...una peli...que creo haber visto ya un par de veces...me pilló de esos domingos en los que no te apetece hacer nada (no sé cuando hay un domingo en el que apetezca lo contrario)...así que allí me vi...un domingo familiar y martín hijo. Creo que ésta ha sido la que más he prestado atención al diálogo...o a lo mejor las otras veces también...pero claro...es que supongo que me eclipsaba más (si se puede decir así)...botto...ese juan diego botto...esos ojitos, esa sonrisita de medio lado...esa cara de bueno que es malo...o de chico malo que parece querer ser bueno...que te está pidiendo el perdón con esa mirada...es que...ese botto...es mucho botto...y de esta peli se pueden sacar mil cosas...en serio...la teneis qe ver con detenimiento...eduardo poncela (con esa pinta de colgado...que el pobrecito arrastra peli tras peli)...dice cuatro verdades...transcribo..."a mi no me enamoran dos tetas o un pene así de grande...a mi me enamoran las mentes...yo follo con las mentes"...ummm esto se lo tendrían que meter en la cabecita unos cuantos...que sólo miran el envoltorio...es el moralista de la peli...el pepito grillo que de pepito y de grillo tiene bien poco...porque su vida es todo lo contrario...pero ahí está...seguro que el botto aparece más veces...si alguien le conoce porfa...que me lo presente!!!pero ya!!!!!

...ana + otto...

...seré en tu vida lo mejor...de la neblina del ayer...cuando me llegues a olvidar...como es mejor el verso aquél...que no podemos recordar...

me encantan las películas de medem...tiene destinos que se unen (siempre he soñado con destinos)...tiene lugares...tiene vidas...tiene a nawja (seguro que escribiré sobre ella en otro post)...a fele (cuando iba a la universidad una amiga y yo...estábamos loquitas por un fele)...es bonita...y con final "no feliz"...es que no me gustan los finales felices...la vida...la real...la que nos toca vivir no tiene finales felices...y si los ha tenido...no siempre son como los habías soñado... otro día...seguiré seguro...hablando de medem...de lucía y el sexo...y de historias varias...por hoy va mi ración...verso y beso!!!

...próxima parada...

si quieres un poco de mi...me deberías esperar...y caminar a paso lento...muy lento...y poco a poco olvidar el tiempo...y su velocidad...frenar el ritmo...y esperar...dame tiempo para darte todo lo que tengo...

hace un ratito que he vuelto a valencia...y he vuelto como vuelvo muchas veces...con una mochila...unos libros ...y en tren...el tren y yo...ya llevamos unidos unos 9 añitos...es de esos amigos que siempre están a sus horas puntas...he compartido la horita de vuelta a valencia con amigas del instituto y de la facultad...con amigos que se hicieron más amigos...me presentaron a un antiguo novio en un tren...he reido...he llegado tarde...me ha dejado en mitad de una vía...he estudiado asignaturas...llegado al final de libros...he ido sola, dejando todas mis cosas en los asientos vecinos...porque de verdad quería ir sola...me he puesto mis gafas de sol...he desconectado de la gente que me rodeaba...y he llorado...sí, tb he llorado en un tren...por las cosas que dejaba atrás...por la persona que ya no compartía conmigo ese asiento...por la persona que nunca llegó a compartirlo...hay días que esa hora de viaje...me hace pensar en todo lo que ha pasado en mi vida durante la semana...reflexiono...pienso y pienso...es mi momento psicoanálisis fatal...y hoy he pensado tanto...que al llegar a casa...me he puesto mis gafas marrones (las de momentos depres) y me he comido las galletas de chocolate que le había robado a mi madre...

... y seguía escondido...

...trepo por tu recuerdo..como una enredadera...que no encuentra ventanas donde agarrarse...soy esa absurda epidemia..que sufren las aceras...si quieres encontrarme...ya sabes dónde estoy...

anoche fuí al cine...y no sé si la crítica se equivocó...o nos equivocamos la gente que llenaba la sala...pero ya estábamos allí...y tras ver la película...todavía estoy pensando...dónde está escondido el mejor actor, la mejor película...el mejor director...el mejor montaje...y el premio de la crítica...pq tenía que estar muy escondido...pq tras dos horas no supe encontrarlo...y esta mañana al despertar...tampoco lo encontré...ni michael haneke...ni juliette binoche...me lo hicieron descubrir...y ya no voy a seguir buscando...porque es Caché (escondido)..lo mejor de la peli el que ocupaba el asiento vecino...

...ninguna señal...

...no ...no hay nada entre los dos...no hay nada que esperar...páginas vacías...sábanas vacías...negarme el sabor...el que sabe que entregabas para mi...como si nada...nada..por mi vida tú...como si nada...se que pasará como la brisa...ninguna señal...sé que dejaras mi corazón como si nada...

cointreau...champagne... zumo de naranja...cuatro amigas...café de las horas...risas...y más risas...agua de valencia...y lluvia de valencia...día de trabajo...una peli...y más risas...es una de las mejores cosas de los jueves y los viernes...del máster...lo que aprenderé será...a reir...a que habrá gente...gente no...amigas en Barcelona, en Sevilla, en Palma y en Valencia...

...y pinta un corazón...como un secreto..qe se esconde...y dentro una canción...mucho, mucho, tanto...mucho más que tanto...y descubres los mapas que escondes...cada cual en su forma de ser...y siempre el corazón...lo que quieras, seré lo que quieras...eso fué lo que él quiso decir...pero soy el que soy y siempre seré reflejo de mi...y ella quiso decir te quiero...como seas te habré de querer...pero dijo se tú para siempre, tú sólo y adios...mucho más que tanto

...nunca he sido de corazones...de pintar corazones...no me gusta unir una M con nada...bueno supongo que de niña lo hacía...y a veces me gustaría ser otra vez una niña...sólo un minuto, un segundo...yo soy de otros corazones...de los de piruleta en el cine...aunque odio que la gente coma algo en el cine...no me gusta ese ruidito a palomitas, a plástico, a plof...excepto si voy a una peli basurilla...ahí me puedo unir a la masa...soy de corazones corpóreos...de los que existen de verdad...de esos que he estudiado unas cuantas veces...del que conozco sus válvulas, arterias...venas...(espero recordarlas)... y no sé...exactamente porqué hablar de corazones...la canción me lo habrá recordado...una canción que quiere decir muchas cosas...pero que sólo sabe decir adios...hoy ha vuelto a ser un día de decisiones...qué hago con el trabajo? me han ofrecido varias ofertas...y no sé que hacer...mi cabeza está como el día...gris!!!!

...yo,me,mi,conmigo...

...y de quererte...a no quererte llego...y de esperarte...cuando no te espero...pasa mi corazón...y odiándote te ruego...y moriré de amor porque te quiero...

cuando esta mañana iba en el bus...me he dado cuenta...que era un día...yo,me,mi,conmigo...que me había levantado sin un tú,te,ti,contigo...que no me había llevado a un nosotros,nuestro,con nosotros...he estado todo el día en el trabajo...he vuelto caminando a casa...y me he vuelto a acordar que había pasado el día y seguía...yo,me,mi,conmigo...y que llegaría la noche y no tendría un tú,te,ti,contigo...y que me levantaría...siendo otra vez...yo,me,mi,conmigo...para cuando un tú,te,ti,contigo?

...el aire en que no estás...

...que sepas que no es fácil respirar...el aire en que no estás...volví al lugar dónde el amor...y sólo queda la canción... que dice que no vuelves...y ya cansado de esperar y de esperar...volví a esperar...

hoy estaba un poco melancólica...supongo que algunas cosas de ayer...me hacen recordar...recuerdos...pero son ideas que aparecen por mi cabeza...y que dentro de dos días ya no estarán...cambiando de tema...que ayer fuí a ver a Ricardo Darín...una xulada...ART...tres amigos y un cuadro blanco...y un psicoanálisis de la situación...en plan "vos sabés"...un poquito caro nos costó...porque te quedas con ganas de más...se hace corto...pero en esa horita y media...le puedes dar muchas vueltas a la situación...es de esos momentos en que ries pensando...es que las pelis argentinas me encantan...me llevan a lugares comunes, a vivir como nueve reinas, a tener un mismo amor y una misma lluvia, a descubrir Kamchatka, he ido a bodas con el hijo de la novia...y tantas y tantas situaciones que espero vivir con ellas...

...una de coreanos...

creo que he visto una luz al otro lado del río...no todo está perdido...tanta lágrima...y yo soy un vaso vacío...oigo una voz que me llama...casi un suspiro...rema, rema, rema








nos fuímos conociendo poco a poco...coincidimos en varios cines...pasamos una primavera, verano, otoño, invierno...y primavera...una samaritana extraña en forma de niña nos volvió a hacer coincidir...después quedamos en el salón...juntos en un sofá...y fué esa vez...cuando más nos unimos...los dos solos...su música...sus ideas...me fué imposible soltarme ya de él...unos lazos cada vez más fuertes...y es que esta vez la historia que me contó...que me contó sin palabras...sólo dos frases...fueron suficientes para que aprendiera a quererle...sólo dos frases...como los protagonistas...para unirse...es imprescindible ver esta peli...hierro 3 (kim ki- duk)

....

...en un rincón de mi diario...

puedo oir tu voz...en la plaza desierta...ya no crecen las flores... y cuando vayan a romperte el corazón...piensa en mi...tal vez...necesite tu amor...para mojarme los labios...para barrer en un rincón de mi diario...donde mueren las olas...

el kit de supervivencia para esta noche u otros días depre, xof o sinónimos:
1. mi manta de cuadros
2. ibuprofeno
3. musiquita tranqui
4. algo de chocolate (lo justo y necesario, no mucho) o un petit suisse que he comprado esta tarde
5. uno de los muchos libros que inunda la mesita
6. mi cama
7. algún amigo/a en el mesenger - al otro lado del teléfono
8. tú, y tú...y tú también.
9. alguna cosa más?

...una candy,candy más...

...pues sí...he de asumirlo...a mi me gustaba candy, candy...y hoy estaba escribiendo el anterior blog...y me he acordado de ella...y de su anthony brower...(será porque yo también busco uno)...es que en esa serie habían muchos tios...todos para ella...Terry, Stear, Archie...además que todos eran guapísimos, ideales de la muerte...que ese día...yo también quería ser candy, candy...pobrecita con sus desgracias y todo...cuidado por si os da por buscar en google algo de candy...porque os puede salir alguna candy...que no es de dibujo...vamos...

verso y beso, de candy candy!!!!!

...mantenerse en pie...

...porque hay que mantenerse en pie...es imprudente no ver...que estás fuera de juego...es muy urgente saber...protegerse un poco...en el suelo...bajo el cielo...hay que aprender a enfrentarse a todo...




...a veces no sé mantenerme en pie...y las caídas son increíbles...pero me gustan los ascensos difíciles...ummm dentro de nada montañista...
ya tengo calendario del 6...el sábado pasé por la fnac...y qué pasó?qué todos han regalado calendarios?desde cuando están de moda los almanaques? pues eso...que los que me gustaban ya no estaban...y vale...el que me he comprado está bien...pero lo tengo que ver todo el 6...es de Van Gogh...y no es que no esté xulo...si tiene los domingos en rojo y a la izquierda que es lo que yo quería...
...este finde...he intentado centrarme en el trabajito de investigación...la metodología más o menos clara...un gran paso para mi...(que no para la humanidad)...pq este trabajo muy transcendente no va a ser...
...pq nos comeremos tanto la cabeza...con el ser y no ser?pq la búsqueda de la felicidad absoluta?pq el querer algo que no tienes...y cuando lo tienes ya quieres otra cosa? pq esa infelicidad?pq? y pq?y porqué tantos porqués?...y así pasan los días...

...y no se acordaron...y fuí buena...

...ni el trio...ni santa se acordaron de mi regalo...lo pongo ya aquí...para que se vayan dando por aludidos...será aceptado también por parte de otros seres menos "reales"....

...lágrimas negras...

...sufro la inmensa pena de tu extravío...siento el dolor profundo de tu partida..y lloro sin que tú sepas...que el llanto mío..tiene lágrimas negras...tiene lágrimas negras...como mi vida...

...en mi vida hay lágrimas negras...negras y supongo que de otros colores...las han habido negras...como en la canción por la partida..hay lágrimas de recuerdos, de pasados...y espero que las haya de futuros...ufff esto ha empezado de una forma muy oscura...es que hoy he vuelto a la facultad (al super máster)...y todo el día metida en esas paredes...como que ya me había desacostumbrado...y ahora tendría que estar de cenita y de fiestecilla...pero todo se ha desmantelado y estoy en casita...escribiendo...escribiendo cuatro frasecillas...y después empezaré con el trabajo del máster y cómo que tengo unas ganas...pero era una de esas propuestas de año nuevo...presentar el trabajito dichoso de investigación... ya llevo 12 días de no cumplimiento...qué otras cosas no cumpliré???pero este finde seguro que me centraré con el trabajo, este seguro... o no?alguien tiene algún plan mejor para este finde? va no me tenteis...

...Capítulo 7...

...toco tu boca...con un dedo toco el borde de tu boca...voy dibujándola como si saliera de mi mano...como si por primera vez tu boca se entreabiera...y me basta cerrar los ojos...para deshacerlo todo...y recomenzar de nuevo...hago nacer cada vez la boca que deseo...la boca que mi mano elige...y te dibuja en la cara...una boca elegida...entre todas...con libertad...elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara y que por un azar que no busco comprender...coincide exactamente con tu boca... tu boca
...creo que hoy no hace falta que escriba nada más...me encanta este fragmento de rayuela...capítulo 7...gracias Cortázar!!!!

...el muro de ayer...

...un muro...

...a veces hay un muro...entre tus sueños y los mios...un muro invisible que en silencio levantamos...pensar...que un día confundimos...y ahora que muero no te mueres...a veces hay un muro entre mis ojos y los tuyos...cuando tú no me esperas...pensar...

bueno...intento subir la foto de un muro y no sé porqué no me deja...un muro...sólo un muro... cuatro piedras..tampoco pesarán tanto no?...sólo es una pared...entre mi y tú...entre tú y yo...porque aunque intento estar cerca...estamos lejos...pq no hay amores deshojados...y tampoco me deja con ninguna otra imagen...lo intentaré más tarde...tenía un muro especial...un muro para mirar...para escribir en él...para esperar...para intentar descubrir algo en el interior...

...BuRbuJa De JAbóN...

mi vida...lucerito sin vela...mi sangre de la herida...no me hagas sufrir más...mi vida...bala perdida...por la gran vía...charquito de arrabal...no quiero que te vayas...burbuja de jabón...mi último refugio...mi última ilusión...cada día más y más...en sus ojos se veía una infinita tristeza...infinita tristeza...

es la canción que aparece en una peli...princesas...me encanta esa frase..."hoy no somos putas...somos princesas"...y cuando recuerdo esa frase...recuerdo el sms qe me mandó una amiga el día de navidad..."dios está enviando un mensaje a todas las santas...te llegó? a mi tampoco...la jodimos por putas"...y no sé porqué estoy contando esto...será porque hoy me jodieron el día en el trabajo...ejem,ejem...pero todo tiene solución porque les abandono...así que al final voy a hacer algo que me propuse para el nuevo año...ser mala!!!!así que... burbuja de jabónnnnn!!!!

...Quelqu'un M'a Dit...

...On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses. On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit... On me dit que le destin se moque bien de nous Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout Parais qu'le bonheur est à portée de main, Alors on tend la main et on se retrouve fou Pourtant quelqu'un m'a dit ...

...ser una carla bruni...una de las nuevas propuestas del nuevo año...estaba escuchando sus canciones y buaaaa...quiero ser carlaaaa!!!!! supongo que hoy me ha dado por pensar en lo que soy y no soy...en lo que quería ser...y cómo siempre siempre hay cosas para añadir a la lista...igual que me gustaría no tener rumbo fijo...vagabundear por las calles...gente nueva cada día...vivir!!!!sólo vivir!!!!! ...y todavía no he comprado el nuevo calendario del 2006...y ya llevamos unos días en él...así que al lado del ordenador todavía está klimt con su 2005...sus cuadros me han acompañado todo el año...y ahora no sé cual compartirá conmigo el 6...dónde señalaré mi cumple y otros cumples que se han ido adueñando de parte de mi vida...gente que va apareciendo y que se añade a la lista...al color rojo del domingo...a los rojos de las cosas importantes...que me recuerdan que los días pasan...

...hope there´s someone...

Hope there's someone...Who'll take care of me... When I die, will I go
Hope there's someone...Who'll set my heart free... Nice to hold when I'm tired
There's a ghost on the horizon... When I go to bed... How can I fall asleep at night... How will I rest my head

...de esas cosas que pasan por casualidad...un descubrimiento que aparece sin querer...los escuché primero en la peli de isabel coixet y volví a coincidir con ellos en el greenspace...unos amigos me contagiaron...y ahora no puedo vivir sin ellos...la gripe me sigue...y yo voy contagiando a mis amigos...y ya va siendo una epidemia...o tal vez pandemia...y si no tiene cura??? sos!!!!

...requiem por un sueño....

y es un nuevo año...y ha empezado siendo final...el final de alguien qe se va...y al qe he qerido por encima de muxas cosas..y de mi misma...así qe hoy no voy a buscar canción, ni imagen...pq hoy no puedo hacer qe mi mente esté en dos lugares a la vez...hoy sólo quiero y necesito oscuridad...